hoje foi um dia em que não acordei , não quis acordar sem esperança.

Hoje não acordo, simplesmente me deixei ficar. 
Depois de pensar , ler e reler o ridículo mail que recebi...resolvi ir ao dicionário e encontrar as várias definições e divagações para a palavra assédio , arrepiei-me com todas .
E mais arrepiada fiquei com a enorme cobardia de receber um mail assim.. tu sabes do que falo . 
Hoje depois de não acordar, deixei de te acreditar. 
Já não és o que eu sonhei, não podes ser ... 
Quem me diz coisas assim , não será nunca quem um dia poderá revolver as tais ervas altas que encontro no caminho ... e enganada andei, tentando disfarçar a dor , consulando-me com um novo querer, acreditando que podia sentir outra vez  sem medo de nada. 
E bastou isso, tão só isso , para que tantas histórias antigas me voltassem a bater nas paredes já endurecidas do meu coração .
De tanto que se passou , lembro-me que aquele magoar era suave e lento, entrou dentro de toda a minha pele, ao mesmo tempo que dava lugar à passagem da ternura. 
Foi um viver estranho, foi um sentimento inigualável . 
E estranhamente , depois de me sentir tão mal com o que li, depois de tanto me desiludir, com umas palavras num mail que parecia fabricado para dar a ler a terceiros.
 Penso em manipulação, penso em quem tem que salvar a sua pele. Se calhar erradamente , se calhar ...
Mais uma vez vou buscar a liberdade aqui para ao pé de mim,  tento adormecer abraçada a ela. 
Quase que me conformo, mas só quase, porque nunca me irei conformar com a injustiça de ninguém .
E sim, é claro que foste , há muito tempo que o  era,s duma enorme e dolorosa  injustiça.
 Terá perdão? claro que sim, quem se conforma ou finge perdoar, só na experança de se conformar . 
Quem tolera e quer conseguir acreditar, perdoa porque não julga ... 
Tem sempre perdão, curiosamente , sempre se perdoa.
Uma vez fui quase até aos limite do perdão , estive quase lá, do outro lado era só um abismo negro. 
Uma vez percebi que tanta gente prefere a sua solidão interior, do que dar o que tiver que ser.
Não penso que seja dotada duma compreensão extrema, porque extremos não há. Ou se compreende ou não. 
Quando não percebo , grito! 
Quero que me expliquem.
 Só ficarei em Paz assim.
E quase nunca ninguém me explica nada.
Tu , acabas por ser mais um inexplicado na minha vida,  que me prega estas partidas sem eu entender porquê, não sei o que a vida quer de mim...
Não sei o que quer que lhe prove mais, não sei porque me puxa até aos meus limites. 
Quer saber o quê? faz experiências mirabolantes comigo, só pode estar a experimentar qualquer coisa.
Hoje , sem acordar, acordo sem rancor, sem fúria , sem nada... abro os meus olhos profundamente triste . 
Penso nos rótulos, nos nomes que todos têm que dar sempre a tudo, para se sentirem melhor, será que se sentem melhor depois disso.... não sei ..pergunto-me o que leva alguém a deitar tudo a perder ...
Fraqueza extrema . 
Compreensão renegada , e temerosa. 
Os fracos não gostam de ser compreendidos, rapidamente assumem atitudes agressivas, geralmente por palavras escritas, com medo deles próprios. 
Olho para a almofada que aqui está e falo com ela, pergunto-lhe se me sabe explicar o porquê do medo... e ela que não diz nada, acaba por me dizer tudo com o silêncio.
Hoje vivo aqui, sozinha. Pensei até que sofria de solidão, mas a solidão não é isto...porque eu estou cheia de tanta coisa, porque consigo encontrar dentro de mim motivos para continuar a a pensar.
 E pensar cansa, mas faz-nos viver acompanhados.
Mesmo sozinha, vivo acompanhada por pensamentos e perguntas para as quais busco resposta .
A gente normal, formatada, inócua e adormecida , nada me diz. 
Por isso me apaixono assim, por quem tem mais alguma coisa, que mesmo escondendo-a de si mesmo, a  demonstra sem querer. 
Acabarei por fcar só, porque ninguém, nunca me conseguirá "aturar" nas minhas questões.
E relendo-te em mails mais antigos, sorrio com a tua admiração pelas minhas verdades .
Sorrio, não sei o que causo, não sei...não encontro resposta para isso. 
Não encontrei antes...não encontrei em ti... provavelmente não encontrarei em ninguém....
Escrevo coisas e mais coisas...comento, falo , escrevo ... 
Sinto mais depressa do que o que escrevo e por vezes sai tudo atabalhoado. As ideias parecem baralhadas nas teclas, e o pensamento escorre como uma cascata de água branca ...depois fica tudo em espuma.
Li e reli, nunca ninguém me tinha dito tantas vezes que me amava...terá sido o que me encantou...terá sido? 
E porque me encantam....com palavras e me degolam , a seguir, com outras ?? Com a mesma força... com crueldade...
Nunca perceberei o porquê. Nunca .
E acaba por ser só essa a minha dor...a dúvida. a incomprrensão de tudo 
Ficarei abraçada à minha solidão, acariciando-a , sei que ela nunca me deixará nem nunca me dirá nada do que já ouvi. Sei que nunca me vai  golpear  com naifas afiadas 


hoje foi um dia em que não acordei , não quis acordar sem esperança.