o meu café...

depois de quase um mês

2010-04-18T18:56:00.000-07:00

hoje voltei ao meu café arrefecido
Estava frio quando o provei.
Acordei e resolvi ir a Alcochete, ao chegar, voltei a apaixonar-me outra vez. Pelo cheiro, pela luz.
Quero voltar para lá, talvez sozinha ....mas voltarei.
Regresso a casa com um nó no estômago e com a sensação de anos esbatidos no tempo , chego sento-me e choro, não sei porque choro ...já nem sei porque o faço .
Não sei viver sem esperança e por isso espero por coisa nenhuma .
Na esplanada onde me sentei , vi as gaivotas que há tanto tempo me tinham deixado. Vi o outro lado do rio, sem luzes...era de dia .
Senti o quanto fui feliz ali, sozinha.
Quando estive sozinha em Alcochete era feliz, senti isso hoje depois de tantos anos.
Parecia que a terra falava comigo, parecia que as pessoas que me olhavam e sorriam ...me chamavam outra vez
Senti , o que não sabia que sentiria ao lá voltar.
Decido ir...nem sei quando, nem como ...mas decido , e sei que irei ....sozinha ... sei que irei sozinha.
Aquela luz toda , à minha volta, chamou-me e disse-me:
Volta, vem continuar a ser feliz aqui, está tudo como deixaste há seis anos , sou a mesma luz, aquela que te fazia rodopiar:)
Sou o mesmo rio. Por aqui talvez possas falar com a Lua.
Decidi que tinha que decidir.
Vou.... vem comigo se quiseres, se puderes....
Se não vieres, saberás que estarei por ali...um dia

porque te amo, porque deixaste que te amasse , sem saberes se farias o mesmo...
e o meu amor não morre assim....
não o sei matar .... ensina-me como se faz...

hoje foi um dia em que não acordei , não quis acordar sem esperança.

2010-03-25T21:05:00.000-07:00

Hoje não acordo, simplesmente me deixei ficar.
Depois de pensar , ler e reler o ridículo mail que recebi...resolvi ir ao dicionário e encontrar as várias definições e divagações para a palavra assédio , arrepiei-me com todas .
E mais arrepiada fiquei com a enorme cobardia de receber um mail assim.. tu sabes do que falo .
Hoje depois de não acordar, deixei de te acreditar.
Já não és o que eu sonhei, não podes ser ...
Quem me diz coisas assim , não será nunca quem um dia poderá revolver as tais ervas altas que encontro no caminho ... e enganada andei, tentando disfarçar a dor , consulando-me com um novo querer, acreditando que podia sentir outra vez sem medo de nada.
E bastou isso, tão só isso , para que tantas histórias antigas me voltassem a bater nas paredes já endurecidas do meu coração .
De tanto que se passou , lembro-me que aquele magoar era suave e lento, entrou dentro de toda a minha pele, ao mesmo tempo que dava lugar à passagem da ternura.
Foi um viver estranho, foi um sentimento inigualável .
E estranhamente , depois de me sentir tão mal com o que li, depois de tanto me desiludir, com umas palavras num mail que parecia fabricado para dar a ler a terceiros.
Penso em manipulação, penso em quem tem que salvar a sua pele. Se calhar erradamente , se calhar ...
Mais uma vez vou buscar a liberdade aqui para ao pé de mim, tento adormecer abraçada a ela.
Quase que me conformo, mas só quase, porque nunca me irei conformar com a injustiça de ninguém .
E sim, é claro que foste , há muito tempo que o era,s duma enorme e dolorosa injustiça.
Terá perdão? claro que sim, quem se conforma ou finge perdoar, só na experança de se conformar .
Quem tolera e quer conseguir acreditar, perdoa porque não julga ...
Tem sempre perdão, curiosamente , sempre se perdoa.
Uma vez fui quase até aos limite do perdão , estive quase lá, do outro lado era só um abismo negro.
Uma vez percebi que tanta gente prefere a sua solidão interior, do que dar o que tiver que ser.
Não penso que seja dotada duma compreensão extrema, porque extremos não há. Ou se compreende ou não.
Quando não percebo , grito!
Quero que me expliquem.
Só ficarei em Paz assim.
E quase nunca ninguém me explica nada.
Tu , acabas por ser mais um inexplicado na minha vida, que me prega estas partidas sem eu entender porquê, não sei o que a vida quer de mim...
Não sei o que quer que lhe prove mais, não sei porque me puxa até aos meus limites.
Quer saber o quê? faz experiências mirabolantes comigo, só pode estar a experimentar qualquer coisa.
Hoje , sem acordar, acordo sem rancor, sem fúria , sem nada... abro os meus olhos profundamente triste .
Penso nos rótulos, nos nomes que todos têm que dar sempre a tudo, para se sentirem melhor, será que se sentem melhor depois disso.... não sei ..pergunto-me o que leva alguém a deitar tudo a perder ...
Fraqueza extrema .
Compreensão renegada , e temerosa.
Os fracos não gostam de ser compreendidos, rapidamente assumem atitudes agressivas, geralmente por palavras escritas, com medo deles próprios.
Olho para a almofada que aqui está e falo com ela, pergunto-lhe se me sabe explicar o porquê do medo... e ela que não diz nada, acaba por me dizer tudo com o silêncio.
Hoje vivo aqui, sozinha. Pensei até que sofria de solidão, mas a solidão não é isto...porque eu estou cheia de tanta coisa, porque consigo encontrar dentro de mim motivos para continuar a a pensar.
E pensar cansa, mas faz-nos viver acompanhados.
Mesmo sozinha, vivo acompanhada por pensamentos e perguntas para as quais busco resposta .
A gente normal, formatada, inócua e adormecida , nada me diz.
Por isso me apaixono assim, por quem tem mais alguma coisa, que mesmo escondendo-a de si mesmo, a demonstra sem querer.
Acabarei por fcar só, porque ninguém, nunca me conseguirá "aturar" nas minhas questões.
E relendo-te em mails mais antigos, sorrio com a tua admiração pelas minhas verdades .
Sorrio, não sei o que causo, não sei...não encontro resposta para isso.
Não encontrei antes...não encontrei em ti... provavelmente não encontrarei em ninguém....
Escrevo coisas e mais coisas...comento, falo , escrevo ...
Sinto mais depressa do que o que escrevo e por vezes sai tudo atabalhoado. As ideias parecem baralhadas nas teclas, e o pensamento escorre como uma cascata de água branca ...depois fica tudo em espuma.
Li e reli, nunca ninguém me tinha dito tantas vezes que me amava...terá sido o que me encantou...terá sido?
E porque me encantam....com palavras e me degolam , a seguir, com outras ?? Com a mesma força... com crueldade...
Nunca perceberei o porquê. Nunca .
E acaba por ser só essa a minha dor...a dúvida. a incomprrensão de tudo
Ficarei abraçada à minha solidão, acariciando-a , sei que ela nunca me deixará nem nunca me dirá nada do que já ouvi. Sei que nunca me vai golpear com naifas afiadas

hoje foi um dia em que não acordei , não quis acordar sem esperança.

Hoje é o dia depois de vários dias de silêncio

2010-03-20T21:28:00.000-07:00

Hoje é o dia depois de vários dias de silêncio

Hoje é mais um, mais um em que me perco fingindo que me encontro

Acordo, almoço com os meus pais e levo a minha mãe a cinema , ao Londres, a minha mãe só gosta de ir ao Londres.

:) lembraste do Londres? mesmo ao pé da tua casa ... e do Star , onde eu vi "Les uns est les outres" e me fartei de chorar.

Vimos uma comédia americana daquelas que fazem rir e nos contam uma historieta que nem eu sei se poderia ser vivida.

Ri-me, não foi mau de todo.

A minha mãe já não consegue descer as escadas sem se agarrar ao corrimão.

Já não me ria há tanto tempo, e sabes... eu sempre gostei de rir, de dar gargalhadas por tudo e por nada. E lembro-me do que já te contei uma vez:

quando o azeitoninhas era muito pequenino ...dizia-me :

- mãe, nunca deixes de me fazer rir .

E ainda hoje tento, e mesmo tão longe de mim, aqui pela máquina que nos separa , todos os dias lhe digo coisas que o fazem rir. Cumpro o que lhe prometi , nunca deixeirei de o fazer rir.

Sente-me triste, e eu disfarço com piadas que tantas vezes me saem assim com sabor a nada.

Hoje , depois de te mandar mensagens sem resposta, aqui fico, pensando porque não me respondes.

Será que quero demais , quando o meu demais é tão pouco.

Senti-me ridícula, e quem não se sentiria assim, depois de tudo aquilo que aconteceu .

Não sei olhar para a frente, simplesmente desaprendi como se olha, não sei encontrar figuras onde já vi tudo definido.

Não sei , não vejo, não encontro nada.

Construí miragens na minha cabeça.

Imaginei casas assim e assado, sofás onde nos podiamos sentar em silêncio, porque o silêncio até podia ser nosso amigo.

Sim, também imaginei mini dispensas transformadas em roupeiros, imaginei estantes onde não havia espaço para as por, pensando com força eu teria encaixado tudo, só para que tudo fosse verdade.

Aqui fico, a esta hora, sentada no sofá que conhecesses, pensando que a qualquer momento, posso sentir uma chave a rodar na fechadura.

Só porque imagino...e só porque não sei, nem nunca soube, interpretar o silêncio... e tantas definições encontro para ele ....silêncio que fala, que não fala, que grita, que ignora ...demasiado silêncio.

E eu que sempre gostei de tanto ruído bom , por todo o lado.

Não te vejo há muito tempo, nem sei como estás, nem sei que luz te sairá dos olhos , nem sei o tacto das tuas mãos , não sei... nem sei se saberei...simplesmente nada sei, só porque não sei o que o silêncio me quer dizer .

E de olhos abertos durmo acordada pensando que alguma coisa vai soar, que o silêncio não pode ser eterno, e que se for eu continuarei sem saber o que fazer com ele .

Não suporto finais sabias... imagina ... não suporto

eu nunca leio os livros até ao fim sempre foi assim , só porque não me interessa como acabam

não me interessa o final das histórias.

E mesmo aquele que um dia escrevi, deixei sem final ...quem quiser que o acabe um dia.

Dizia-te que não podias, não podias entrar em mim...desarrumar tudo... e voltar a sair , em silêncio, devagarinho com pezinhos de lâ , assim como quem sai de mansinho para não ser ouvido por ninguém

Eu parto-me aos bocados, e de forte tenho algo, de frágil desfaço-me sem ninguém ver só porque não o posso mostrar a ninguém .

Sabes, a vida fica sem sentido se não consegues partilhar o que te faz feliz.... as amarguras o sofrimento, a dor e a desilusão , até conseguimos não compartir com ninguém ... mas o que nos deixa feliz, mesmo as mais pequenas coisas , ´é tão difícil não partilhar.

É impossível não partilhar a felicidade, mesmo nem sabendo o que isso é.

Meu amor ( ainda te posso chamar assim? ) , hoje foi só um dia de mais silêncio. Não sei o que quer dizer.

Não o conheço, e tal como da solidão, eu tenho medo do silêncio .

Instala-se dentro de mim, alimenta a tal solidão que há tanto se baloiça por aqui.

Decido que não sou um fantasma. Decido que existo.

Penso que todas as atitudes têm uma sequência , seja ela qual for.

E agora depois de teres entrado por aqui dentro, depois de teres dito tudo o que me disseste , não podes não existir ...não podes. E eu não sou um fantasma.

Sou só diferente, e ao contrário de tanta gente.... eu apavorada, não tenho medo de ser ... não tenho medo de dizer

Não tenho medo de dizer que te amo, só porque nada do que senti, e sinto, é mentira .

E de mentiras não conforto a minha vida.

Não aprendi assim .

Nem sei se me queres para alguma coisa, já não sei se me queres, já nem sei se alguma vez quiseste o que quer que seja de mim... não sei se só pensaste, não sei se só desejaste sabendo que nada podias ter... mas repara, eu vivo sabias?

eu sinto... não sou uma árvore que morra de pé.

E hoje quando acordei, pensei que poderia viver assim, sem ti, sem ninguém ...só comigo ...

Provavelmente terá que ser assim, e eu tenho medo , tanto que prefiro pensar que está tudo ali guardado numa gaveta, que qualquer dia a gaveta se abre sozinha ... e me faz companhia.

Olhei-me ao espelho, emagreci...

Olhei-me ao espelho .... e pensei que costumava ser fácil deitar o meu coração ao alto... costumava ser fácil viver pensando em amores que não foram... costumava ser fácil, arranjar amores fáceis ... costumava ser fácil não ter que dizer que amava ...

Há muito que não é assim.

E foram tão poucas as vezes em que disse que amava alguém , talvez porque guarde a palavra comigo, talvez por tantas vezes não ser verdade , eu não a dizia.

Quando o disse, e sempre que o disse a alguém saaíu-me assim daqui de dentro dum sítio qualquer, sem pedir licença... sem nada , s´o o disse ...assim. Amo-te. :)

Tal como to disse a ti , já tantas vezes nesta nossa curta, recente e adiada existência .

Olhei-me ao espelho... e senti-me humilhada por mim mesma, sensação conhecida. Guardada para sempre, voltou a aparecer

E humilhada, é uma mistura de vergonha, desilusão, querer e não poder, impotência , e obstinação e traição .

Senti-me assim esta misturada ...

Só porque é preferível uma verdade arrasadora , do que uma mentira piedosa ... qualquer coisa assim que se diz por aí...

Meu amor , sou eu , sou só eu ... estilhaço-me tal e qual as ampulhetas, só porque não sei ser forte, só porque não me sei agarrar ao meu egoísmo .... e deitar tudo para trás das costas .... só porque me preocupas

Só porque me preocupo, só porque não suporto ver ninguém sofrer , só porque estupidamente , prefiro tomar as dores de todos dentro de mim... porque ninguém merece que a vida não lhe traga felicidade, só porque ....sou eu

Olhei a foto de há muitos anos, olhei o meu olhar ... eu sofria naquela altura sabias? tanto... que ninguém pode imaginar , preocupava-me com todos , queria que todos conseguissem tudo , deixava-me para trás , com aquele ar imperturbável ..

Nessa altura, eu não dormia enquanto não estivessem todos em casa .

Posso dizer que te amo ?

E porque te amo, sentindo que e apesar do silêncio te ainda me amarás .... não me posso sentir traída.

Hoje o dia foi assim , todo misturado em mim.

hojé é o dia em que me prometo amar-te ao som desta musica que oiço

e hoje decido que a música , nunca mais se vai afastar da minha vida

hoje foi só mais um sábado

2010-03-13T19:40:00.000-08:00

o dia depois de alguns dias quase a hibernar

Começo o dia pelo fim, estou aqui a esta hora, passa muito da hora em que já deveria estar a dormir.

Não sossego quando durmo, e por isso descanso cansada. Descanso, e falo com ninguém.

Publico a história de Alice no outro blogue, reescrevo...estava mal escrita, e eu cheia de pressa deixei que a mostrassem mal.

Não sabia que conseguia chorar a ouvir o Abrunhosa....

Hoje o dia foi só mais um , mais um em que me conformo.

Todo o dia pensei que não sei amar ninguém , durante todo o meu dia , disfarçei-me ouvindo em directo o Congresso do PPD, imagina!!! não podia arranjar um unto melhor para a alma. Bizarro, no mínimo.

E o dia foi só isso, enquanto ouvia discursos disparatados... afugentava os meus fantasmas com agulhas de tricot, e quase sempre calada , fiz quase um casaco inteiro.

Não encontrei dentro de mim nada que me dissesse o porquê...de mim..., talvez nem eu me conheça, não sei porque sofro a perca.

Há tanta gente que não sofre nada !!

Não sei porque me insisto em ser assim, nem sei porque acredito tanto , nem sei porque o faço.

Não sei porque me entrego sempre de alma e coração.... mesmo quando não sei se alma e coração haverá em quem me entrego...

Pensei em ti, pensei em nós e nos sonhos.

Proibi-me de sonhar mais!

Quando sei que sem sonhor não saberei viver, mesmo que o sonho seja quase nada.

Proibi-me até de pensar, desejei vejetar... não sei viver devagarinho, e nada nem ninguém me acompanha neste meu andar.

Os meus caminhos são cheios de ervas altas, nunca vejo o trilho, nunca vejo o final de nada.

Caminho quase sem ver, só por intuição, consigo chegar às etapas onde me dizem que tenho que parar.

Ninguém caminha num caminho assim, eu nunca encontro ninguém...

Por vezes, e durante muito pouco tempo, alguém me aparece e me diz que vai andar por ali comigo.

Hoje sei que nunca ninguém vai pisar os mesmos ramos que eu, que ninguém vai querer caminhar sem sítio para se sentar.... hoje sei que sim.

E quem me segura na mão, e comigo dá dois passos devagarinho, rápidamente me larga... e tantas vezes sem me conseguir dizer nada...

Não sei se sei escolher o caminho.

Sei que terei que andar por ali sozinha, e que sozinho ninguém sabe caminhar....

Não sei se voltarei a andar por ali... não sei por onde voltar a andar...

Decido não querer que me segurem na mão.

Porque depois de aquecidas por alguém, as minhas mãos gelam e ficam retorcidas, entrelaçam-se em si mesmas e ganham uma vida que eu não controlo...

As minhas mãos não gostam das reticências da minha vida, não gostam que as segurem e que depois as deixem sozinhas.

As minhas mãos partem-se quando se entrelaçam entre si.

Não sei como seguir este caminho, se não sei guardar as mãos dentro dos bolsos que não tenho.

Os meus olhos ardem-me, desejando poder ser olhar de qualquer coisa, os meus olhos acabam sempre por não ver nada.

Por vezes ficam assim muito abertos, querendo ver tudo duma vez.

Algumas vezes alguém os beija, mas o tempo é breve... e eles lacrimejam mesmo sem quererem, e depois, depois... ardem-me dias a fio....os meus olhos avizam-me que não podem morrer salgados.

A minha boca fica seca, não tenho água que se beba neste caminho que escolho, não sei escolher os caminhos.

Neste caminho sem água, a sede aperta-me o coração, a boca seca-me e pede-me que não vá por ali. Ali não haverá água, nem ninguém que a possa alimentar num beijo.

Por vezes, aparecem-me beijos longos, mas sempre tão fugazes... que a minha boca protesta e cerra os lábios com força, pedindo-me assim para que não a abra, para que não a alimente de beijos que acabam sempre por não ser nada....assim a minha boca não se alimenta.

Fecha-se e já nem sorri.

Não tenho asas, se as tivesse voaria por cima deste caminho, e não teria que pisar ramagens verdes que tão depressa se transformam em troncos secos.

Se as tivesse não fustigava as minhas mão, daria de beber à minha boca, e secaria os meus olhos inundados em sal.

Mas não tenho meu amor... e não sei voar.

Se não caminhásse por ali sozinha, alguém me pegaria ao colo para não me cansar as pernas; algué me beijaria sempre que a minha boca o pedisse, alguém enxugava os meus olhos com beijos, bebendo o sal que os queima.

Alguém me pegaria nas minhas mãos, e as aquecia sempre que tivessem frio, nunca deixando os meus dedos retorcidos....

Se alguém um dia, caminhasse comigo, neste meu caminho eu chegaria ao fim...mesmo sem ver o final, mesmo sem saber as paragens que teria que fazer.... alguém se sentaria comigo no chão, sempre que eu estivesse cansada.

Meu amor...se alguém confiásse em mim, trilhava este meu caminho , sem medo de cair.

E hoje o meu dia foi isto...pensei isto.

Pensei que não sei caminhar sozinha.

E hoje...já não sei que caminho escolher...ou se haverá ainda algum caminho por onde possa andar...

Hoje sou eu que não encontro o meu caminho.

Hoje nem a minha Lua me aparece

Talvez um dia...eu possa ser o olhar de alguém :)

acordei cansada de conseguir acordar.

2010-03-10T18:38:00.000-08:00

O dia em que pensei que o amor se tem que tratar, como se trata um bebé.

Acordei cansada de dormir, acordei cansada de conseguir acordar.

Acordei cansada , deixei.me ficar

Ligas-te , com uma voz acordada e disseste-me para acordar.

Já ontem me tinhas dito para não me esqueçer de viver!

Hoje apeteceu-me não viver o meu costume, e sem me aperceber, fiz tudo aquilo que costumo fazer.

Talvez com medo do que não conheço, tal como as crianças, encontro conforto em histórias repetidas adivinhando o final .

Não quero que a nossa história termine sem final nenhum, não quero que não começe.

Disse-te que sim, que Upa! que iria sair de casa, que iria trabalhar ...

Sentei-me na cama, depois de ter vasculhado toda a casa à procura dum isqueiro.

E tu, gafanhoto, sempre com tantas coisas para fazer, tantas... e tão distantes de mim.

Adormeci e sonhei sonhos que me lembro de não gostar, não sei como eram , mas enxarcaram-me a cabeça em dor.

Não comi, saí para a rua, andei de carro .

Levei um filme alugado ao clube de video , entrei em lojas para não compar nada.

Mando-te uma sms a dizer que ando ás voltas, a dizer que penso na vida.

Queria dizer-te o quanto estava preocupada contigo. Não o disse para não te preocupar.

Estás tão longe, sinto-te longe, é normal ... não estás bem

E transformamos estúpidamente, a felicidade em dor. Parece fado. Parece lamúria repetitiva.

Eu não posso ser tu. Isso eu não consigo.

Partiste há uns tempos atrás, partiste e não voltaste mais... não te voam as asas.

Perco-te no meu pensar constante, a dúvida constante, passeia sem eu querer à minha volta.

Em tudo isto pensei, durante as minhas voltas pensadoras.

Chego a casa e escrevo. Penso que sei escrever mas não sei.

Tal como me dizia ontem o "azeitoninhas":

- mãe tu sabes lá o trabalho que dá escrever!...

Eu sei lá---- não sei mesmo, a mim não me dá trabalho nenhum .

Meu amor ( deixa-me tratar-te assim), perco-te na minha cabeça, só porque não entendo a tua falta de urgência.

Não entendo os ritmos , não acompanho os compassos de espera , meço tudo por mim ...é só por isso.

Fazendo sopa, ali na mini cozinha, penso que não alimentamos o nosso amor. Podia ser com sopa de legumes, podia ser com ovos e espinafres.

Podiamos comer os dois, com amor.

Matavamos dois coelhos duma só vez , alimentavas-te a ti e ...a nós .

O nosso nós tem sede. E dei de beber ao meu pai que me visitou pela noitinha, bebeu da garrafa que ali está paar ele. Eu nunca bebo nada sozinha, não me dá jeito . E assim, o líquido das garrafas permanece no mesmo nível dias a fio.

Se aqui estivesses, bebíamos a água com piquinhos que comprei muito antes de ir para Paris, continua ali, com o plástico que envolve as seis garrafas, e elas estão assim juntinhas , como nós não estamos.

Jantei a sopa que fiz.

E já depois da sopa, olho as imagens da televisão, que passa novelas umas atrás das outras.

Ouvi o presidente e não percebi nada do que ele disse, não percebo nada deste País, não percebo nada de novelas, não percebo nada de mim.... nem de ti.

Nunca percebi nada do amor.

Mando-te uma sms pedindo para me ligares, respondes-me que vais sair, vais dar uma aula à noite....

e depoiis da noite começar, tu entras no mundo onde eu não posso entrar.

E meu amor... é inevitável que encontre tantas semelhanças numa história arrefecida, não a quero requentar.

Reescrevo a minha antiga história no outro blog, tanta gente a seguir...tanta gente a esperar saber o que se vai passar... e eu com medo de a tornar a viver....

Medo, e agora, avançada a hora. è sempre assim as horas da noite são poucas para mim...somos tão diferentes Quim , tão deliciosamente diferentes.

Nesta avançada hora penso no medo, penso no que nos espreita, no medo presente em todos os actos, o medo que esfrega as mãos preparando-se para dar cabo de tudo.

Eu sinto-o, em ti.... em mim...

Sei que não estás nada bem , sei que não contas comigo, talvez por não estares habituado a ser importante para alguém . Sabes o que é o amor?

Ninguém sabe...

eu também não sei... penso que mesmo não o conhecendo, não o estamos a deixar viver.

Como um bebé que nasce, e que por ser tão frágil, não sabemos o que fazer só para não o magoar.

Só podemos alimentar os bebés quando nascem, só os podemos afagar no nosso colo, só podemos tentar que sorriam , só podemos agarrá-los para que sintam o nosso coração bater. Aos bebés fazemos assim, sem perceber nada deles.... choramos quando não sabemos o que lhes fazer...

Lembro-me que foi assim com o azeitoninhas.

Ao amor, ou lá o que é isso, teremos que fazer o mesmo, abandonado não sobrevive.

Morre um dia numa esquina qualquer, sem que ninguém dê por isso....

Amanhã é jantar de festa lá no escritório, lá vou eu apalhaçada.

E penso ...penso demais ... que depois de tudo e apesar de tudo, depois de todo o tempo passado, eu não sei ensinar o meu amor a ninguém .

Posso dizer que te amo, assim devagarinho...?

e porque hoje estou assim

o meu feliz é elevatório. sobe e desce . e ninguém percebe porquê

2010-02-23T17:41:00.000-08:00

o dia antes do último dia em paris

falavas comigo a correr, apanhavas o comboio que te levaria de volta ao Património da Humanidade. Ouvi-te a correr, como quem quer dizer tantas coisas em meia dúzia de palavras. gostei de te ouvir , mesmo sendo a correr.

Acordei com os pés inchados te tanto andar, caminho e caminho, pelas intermináveis avenidas de Paris. Bairros que se cruzam com bairros, um café em cada esquina, uma esplanada em cada volta , assim tal e qual como eu gosto.

De tanto andar, incharam-me os pés, e hoje não podia por o pé no chão. Resumindo, já não tenho idade para estas andanças.

Resolvi que não iria estragar o passeio a ninguém e fiquei por casa.

Esta ainda é mais mini que a minha mini casa sacavenense, aquela que já imaginei um dia como nossa. Arrumei e lavei tudo , só não mudei tudo de lugar porque não havia lugar para mudar.

Limpezas feitas e pés inchados, sentei-me. Olhei pela janela, aqui a janela é muito grande, quase do tamanho da parede. Li os teus mails pequenos, tão pequenos e tão cheios de esperança. Sorri, porque não te morreu a esperança. Ao ler-te, senti a falta que me fazes.

Quase não entendendo porquê.

Fumo vários cigarros.

Eles só chegam mais logo.Volto a ler tudo o que me escreves , tudo o que te escrevi.

Enchem-se-me os olhos de lágrimas, e penso que deveria estar mais feliz que infeliz .

Mas as lágrimas que caiem , não são lágrimas más, são só lágrimas que saltam do coração , fazem um caminho já trilhado ...

Faço figas com os dedos, espero que o almoço seja o que esperas; mais tarde dizes-me que foi o princípio de qualquer coisa....

E esperamos tanto.

Obrigo-me a não pensar no que poderia ser, e vou ao super mercado daqui desta terrinha. Uns arredores de Paris tão simpáticos como as suas casas de pedra, ruas estreitinhas, e uma praça que parece saída directamente do Alô Alô. Reparo nas pessoas, e fico sempre na expectativa que apareça o Renier de avental branco.

Atravesso a estrada em dois tempos, de repente sinto que estou sozinha e longe, sensação que não me é estranha, e que imediatamente afasto cantarolando baixinho .

No Casino, assim se chama o super mercado, perco-me na zona dos queijos e patés de canard e outras coisas assim, distraio-me com coisas que não me habituam. Compro o essencial .

Vou fazer costeletas para o jantar, nas compras trouxe também um saleiro e um pimenteiro, um senhor de bigode e uma senhora de pestanas compridas. Acho que vão gostar.

Chego a casa, arrumo tudo, começo a preparar o jantar. Eles devem vir cansados.

Esqueço-me da sobremesa, mas não volto para trás.

Tento descansar os pés, e não consigo estar quieta . estendo uma roupa que está na máquina, num varão esquisito que está sempre a cair .

Liguei-te duas vezes, não respondeste, calculei que não poderias. Por vezes sinto-me a viver no meio do que há-de ser. Sinto intervalos nem sei de quê.

Inevitavelmente, sempre me tento concentrar em cada passo que dou .

Esta sala tem cortinas pretas, um tecido transparente mas preto, não entra a luz com a força que a luz deve ter . O preto torna-a cinzenta , e o dia lá fora está cinzento. Fecho as cortinas, tornando o quadrado em que estou mais acolhedor.

Gosto de espaços acolhedores, confunde-me que não os queiram assim . À minha maneira, tento acolher este espacinho que o azeitoninhas partilha. Sei que não devo exagerar, não exagero .Sei que não devo julgar, não julgo.

Sentada, fazendo tempo para que cheguem com coisas para me contar, volto-me para trás no tempo. Revejo tudo, e sempre encontro coisas diferentes; razões;atitudes; alegrias; tristezas.

Invade-me uma ternura imensa depois de falar contigo, ternura e saudade. Obrigo-me e não fico triste.

Mesmo de pés inchados como um bizonte, mesmo com queimaduras feitas com meias dos chineses, que tu me disseste a correr que era das tintas que eles usam, mesmo com a cara salgada do trilho de lágrimas boas que se misturam com más, mesmo despenteada porque não tenho secador de cabelo, mesmo com esta cara que me vejo ao espelho, mesmo saudosa, mesmo longe, mesmo sozinha no meio de gente, mesmo baralhada de tanta coisa que vi, mesmo confundida de tantos sonhos acordada, sonhado em cada café de Paris, em cada um que me sentei ...mesmo isso tudo ...

Obrigo-me a ser feliz, a cumprir o que mandas-te fazer, viver estes momentos todos, contente . Só porque não sei o que será o futuro, só porque me parece que tantos dias que aí vêm, serão mesmo como disseste , rotineiros e de espera .

Só por isso, obrigo-me a ficar feliz.

E o meu feliz é elevatório. sobe e desce . e ninguém percebe porquê.

Jantámos todos, tinha tudo feito quando chegaram . Comemos e rimos, o costume, porque felizmente nenhum deles tem um passado tão grande como o meu , porque todos eles se concentram no presente e nos seus imensos futuros.

E eu, libelinha, vou voando em pensamento, por aqui e por ali. Poiso e levanto . Fico triste e rio-me à gargalhada. Disfarço lágrimas de saudade com lágrimas de riso .

Por momentos, no meio de todos eles, esqueço-me que não tarda nada estarei aí . E misturo alegria com receios.

Já deitada , num colchão de ar que se vai esvaziando, não deixo de sorrir com esta analogia com o meu coração, porque o sinto tantas vezes assim...como um balão, ou um colchão de ar com um furinho minúsculo.

Sem sono, resolvi escrever este dia, já não escrevia desde que cheguei a Paris, ou mesmo antes.

Dois já dormem ali no outro colchão.

O meu azeitoninhas está aqui na cama, ao meu lado , e joga um jogo no computador, quer ler o que escrevo e eu não deixo . Fumamos cigarros a meias às escuras , iluminados apenas com a luz que sai do ecrã . Somos sempre os últimos a adormecer nesta camarata. È de família só pode...

Amanhã será o último dia em Paris, e como tal não temos programa.

Amanhã vai ser só o dia antes do dia em que irei para casa, cheia de esperança, e com vontade de ter força para chegar a qualquer sítio no tempo que tiver que ser. E patino neste ringue de patinagem quase sem me equilibrar.

Fecho os olhos, oiço a tua apressada voz , e penso que o teu tempo um dia também será o meu .

Sei que não vou conseguir dormir, entretanto o meu colchão, esvazia -se à velocidade do meu coração .

Amanhã é o dia seguinte .

e penso ..tal como escrevi... que temos que entrar, nem que seja para depois sair

o dia depois de te contar a minha verdade das mentiras

2010-02-15T15:27:00.000-08:00

já não sei o número do dia que é... ( já não relato os dias , há não sei quantos dias...)

Hoje é só o dia antes de ir para Paris, o dia depois de te contar a minha verdade das mentiras

Começo o dia com preguiça, começo quase sempre assim, só porque adoro dormir de manhã depois de acordar .

Penso em ir comprar um casaco quentinho para me proteger dos frios de Paris. Toca o telefone, a minha mãe, não atendo...volto-me na cama .

Decido não comprar nenhum casaco e levar um do Azeitoninhas, que eu acho que ele nem sabe que tem ...depois deixo-o lá para ele . Compro um gorro castanho .

Almocei em casa dos meus pais, não comi quase nada. Uma carne que eu não gostava muito...umas batatas fritas à pressa.

Saí com a minha mãe , para não ir comprar o tal casaco.

Andei à chuva na Av.da Igreja. Tomei café, no mesmo café onde me deste a mão e me beijaste por cima da mesa. Aquele , em que depois saíste para atender o telefone e parecias uma andarilho dum lado para o outro ... esse mesmo!

Compro tabaco nas detestáveis máquinas , nunca sei o que escolher ( antigamente era bem mais fácil, era SGVentil e pronto! ) .

Entro na mesma loja de decoração que vende tudo ao desbarato ...desta vez compro uma espécie de pote de madeira pintado de vermelho, fica bem aqui na mini casa, não serve é rigorosamente para nada, mas....fica bem ....

As minhas voltas são tão iguais .

Reparo numas ridículas "mascaradas", já esborratadas pela chuva. Sabes eu não gosto do Carnaval. mesmo nada, nem gosto de palhaços no circo, sabias? Dão-me assim uma espécie de angústia, e nunca acho piada nenhuma ... é assim desde pequena . Nem eu nem o Jorge gostamos de palhaços .

Falo contigo hoje. Tão tranquila, tão mais tranquila ...

Ronroneias debaixo do edredon, que inveja!!!! Que vontade de me aninhar .... que vontade de não conseguir ver filmes, enrolada contigo debaixo dum edredón qualquer .

Tens voz de mimo, parecias-me confiante, quase feliz ...quase....

Tranquilizo-me comigo, fazia-me falta a minha verdade das mentiras . Hoje sinto-me mais livre, seja lá isso o que for, é como me sinto.

Faço o resto da mala, nem sei o que levar para aquela terra que ninguém te convence a gostar .

Vou lá ver como é que é ...depois digo-te o que de lá achei ... se calhar viste-a numa cor esbatida ...se calhar . Vou lá ver !

O Azeitoninhas espera-me ansioso , não pára de me mandar mensagens aqui no gtalk : como chego lá; que metro devo apanhar ; etc ,etc . Parece ele que está a falar com uma criança .... parece ....

Tenho um arrepio no estômago, começo agora a notar algum nervoso .

Vai correr tudo bem , eu sei que vai . E a tudo me refiro , parto com a esperança de quando voltar, encontrar uma cor muito mais definida por todo o lado, uma cor que nos consiga envolver.

Pode ser uma cor qualquer... desde que viva e definida.

Sou assim, meio esperançinhas....

Quero levar na mala o mínimo de coisas possível .

Levo-te comigo, mesmo que não caibas em mala nenhuma !!!!

Hoje o dia foi só isto , o dia antes da partida para Paris...o dia depois da verdade das mentiras .

Mais um dia , só mais um dia .

E um dia, outro dia... vens comigo a Paris.

Agora vou lá eu ver como é que é .

Eu vou mas volto, espera por mim.....

e se diluísse em água...que perigosamente, poderia escorrer para uma sarjeta qualquer .

2010-02-11T18:47:00.000-08:00

o meu dia 5

Hoje começo o dia pelo fim .

Estou deitada na caminha, mudei os lençóis , os lençóis estão fresquinhos e aquecem-me a alma , finalmente resolvi escrever já deitada, assim pode ser que o sono me chegue mais depressa.

Ao serão, dediquei.me ao crochet, já cansada de imagens em ecrãns .

Cansada de ler mails , cansada de falar assim ...sem falar .

Resolvi ver televisão, e consumi duma forma didática as novelas da TVI, coisa que me elucidou o porquê de tantos comportamentos que vou observando por aí , aos pontapés ... como exemplo, aprendi numa dessas novelas, que as pessoas escutam atrás das portas , e mentem descaradamente, e para meu espanto, tudo é aceite duma forma perfeitamente normal ... mas isto sim é "corriqueiro".

Hoje ainda não escrevi em nenhum blogue, nem sei se escreverei .

Quase que me obriguei a escrever o dia 5, só porque estes dias vão ter sempre continuidade, devem ter!

Em casa, jantei uma comida feita, excelente, que comprei no LIDL, imagina tu as banalidades que te estou para aqui a dizer:).

Arrumei aqui a mini-casa, que ao ser como mini, não leva nem meia hora a limpar tudo . Enorme vantagem das mini casas!!

Pensei que te espero amanhã.

Estou espectante...não sei porquê , mas talvez porque já há muito tempo que não nos vemos.

Tranquilamente, fazendo crochet, aquelas coisas feitas com fios, meio esquisitas, que me vão saindo das mãos quase sem eu perceber o que são.

Pensei em ti...pensei na tua filha, pensei... nos nossos maravilhosos "sacos de batatas"...:)

Descontrai-me muito dar ali à agulha sem dar cavaco a ninguém ..., e há tanto tempo que não o fazia ...invento com os fios , entrelaço-os e se me apetecer desmancho tudo o que fiz. è um "poder" meu .

Espero-te amanhã , o meu coração tem movimentos parecidos com um "susto" bom, não sei como te explicar melhor.

Pensei no que me disseste da tua filha, e revivi , alturas em que eu estava longe e o Azeitoninhas precisava de mim..não é fácil ... a grande vontade que temos é tomar para nós as dores dos nossos "sacos de batatas", não podemos...e ainda bem que não; nem deveríamos , mesmo que o pudéssemos fazer ( que sensato... e que ...angustiante)

E volto a pensar em angústias...em sensatez

Sabes meu amor, há alturas que eles, de nós precisam de tudo menos de "sensatez", porque a "sensatez" é chata, e não lhes resolve os problemas ( tu lembraste quando tínhamos a idade deles, só te podes lembrar!!!!... :) )

Ao chegar a casa, mando-te uma mensagem com o coração aberto, não foi uma simples mensagem de conforto, não foi uma mensagem para constar. Foi exactamente aquilo que senti, e quero que saibas que comigo podes contar.... porque tu meu amor , não és "sozinho no mundo", e quando vieres viver outra vez, virás com o "pacote todo", nem poderia ser de outra forma :) . Por isso , e porque existes num todo, é o teu "todo" que quero ...assim tu me queiras a mim... e o queiras partilhar comigo ...

Sinto-me mais cautelosa no meu entusiasmo, talvez porque sinta que igualmente acautelas o teu.

Pode ser normal ..pode ser...

A cautela , dadas as circustâncias, não é mais que um reflexo de protecção :)

Mas recordo o que me dizias ...não faz muito tempo ( nem podia) :

--- Agora eu tenho a certeza do que quero----

resumia-se a isto mesmo . A tua certeza de quereres partilhar tudo comigo, a tua certeza de sentimentos , a certeza que me amas ...

Sinto .... que "abrandas" o escorrer do sentir , não faço juizos de valor, até porque tudo foi muito intenso.

Eu faço filmes Quim , eu sou assim...faço filmes, e depois começo a inventar como "realizadora" inexperiente, daquelas que realizam tudo de repente e não concebem, que um filme bem feito pode durar anos a fazer , como aquele que eu gosto tanto....aquele chinês ... e que levou anos e anos a fazer :) um dia , se deus quiser ainda o vamos ver os dois , um ao lado do outro . Nesse filme todos os detalhes são pensados milhentas vezes. A história é só uma história de amor de que tem medo de amar , é tão simples quanto isso ...mas o filme é fantástico e triste .. para mim é belo , compassado e triste ...

Preocupo-me com o que te preocupa, e sinto-me mais uma vez impotente ... que estranho, que raro...

Quero ajudar-te a pensar , mesmo que tu "aches que vais pensar tudo bem" , e que não precisas de "ajuda, que consegues resolver tudo , enchendo o teu "cabide" de casacos pesados, de medos , angústias, frustrações e fracassos dos outros. No fundo um cabide carregado do "gosto dos outros" . E como estás magrinho podes partir-te ao meio...e depois , simplesmente não seguras mais ninguém :( , e eu terei que procurar as tuas peças todas no meio do chão .

Quando te falei e falo em amor, e naquilo que mais o traduz. Falo-te em partilha , em alegrias, choros e preocupação ... em tolerância, em aceitação ...em tudo ! O amor, ou lá o que isto é ... engloba tudo isso . Senão não é nada disto, nem nome tem !

Quero que se algum dia o Azeitoninhas "gritar"por mim..tu sejas o primeiro a empurrar-me para ir ter com ele, tu sejas o primeiro a correr atrás de mim , para não me deixares ir sozinha .

Nem sei onde vou buscar estes ideais de amor e companheirismo ( mas que raio de livros é que eu li????...e quem é que me ensinou a querer levar a vida desta maneira:) ) .

Estou aqui sabes...não te esqueças que estou aqui.

E se é verdade tudo aquilo que queremos , nunca te esqueças que eu estou sempre aqui , ali acolá , mas estou contigo.

Ansiando o dia que me possas "irritar" ao pé de mim :)

E hoje, este dia 5 , este dia de hoje ....não relata quase nada , das pequenas coisas que fui fazendo, coisas sem nenhuma importância.

Hoje durante todo o dia, pensei como estarias , pensei como te poderia ajudar a pensar, pensei na Marga , mais uma vez com um enorme carinho e com vontade de a abraçar ....

À parte disso tudo !! ...nada mais fiz de especial

Meu amor , não quero tristeza na tua chegada ao pé de mim, e quero ... que confies ... que queiras que eu te queira

Quero que partilhes comigo...tudo o que te vai no coração , quero que digas mal (se te apetecer de quem tiveres que dizer ,quero que te irrites e digas palavrões , se te apetecer soltar a angústia, essa que deves estar a passar agora )

Sabes, eu ... não querendo fazer o papel de "desgraçadinha infeliz". Porque tudo o que vivi foi escolha minha, e só minha. Quando um dia ,precisei que alguém me abraçasse, quando o Azeitoninhas, se auto muitilava de tanta angústia.... não estava ninguém ao meu lado, só um ser humano que sugava a minha atenção. Em lugar de abraços..tive fuga! indiferença! e outras coisas do género. E sozinha , completamente sozinha, fui forte e "sensata"... e não deixei que aquele fantástico rapaz , inteligentíssimo , sensível ...tímido , introvertido , generoso e com uma capacidade de amar igual à da mãe ....estragasse a sua vida toda, e se diluísse em água...que perigosamente, poderia escorrer para uma sarjeta qualquer .

Podemos falar de tudo isto ...que já passou :) , e imperativamente , da tua filha ...que começou a ficar sem chão, pelo que percebi nas tuas palavras a mil :)

Amo-te , conta comigo se assim o quiseres .

Eu acredito que ainda queiras ....

Hoje o dia ...foi a pensar em todos nós , que para mim...já somos uma família

e recordo o filme ... :)

Ligas-me , sorrio...atendo-te na escada de serviço

2010-02-10T17:48:00.000-08:00

Dia 4

começando a escrever o dia 4

reparo que me faltam cigarros no maço, vou ter que fazer como o meu pai me ensinou..fumo às metades, assim parecem o dobro.

Acordo com vontade de não acordar, levanto-me com vontade de me deitar.

Tomo um duche que quase não me molhou, tenho frio.

Saio depressa de casa, tentando chegar a horas razoáveis ao trabalho. Chego mais que a tempo, mas para isso, não pude parar no café aqui de baixo , tomar o café rápido e comprar os cigarros que o simpático empregado, tem sempre guardados para mim (pedi uma vez, nunca mais se esqueceu da marca, e todos os dias tenho que os comprar).

Hoje fumei o mesmo que fumava ontem .

Automaticamente, no escritório, fiz o que tinha que fazer. Nada interessante a mencionar.

Decido sair à hora do almoço, deixando as minhas sandes de maionese com saudades de me verem .

Andei de carro por Algés (um dia estive quase a arrendar uma casa ali) .

Estaciono e não meto a moeda no parquímetro, só porque sou uma terrível fora da lei, e estas pequenas infracções dão-me imenso gozo.

Num café cheio de desempregados, tomo um café e um croquete (há anos que não sei pedir mais nada). Pago e saio,quase sem dizer uma palavra, só o necessário para manter a minha boa educação.

Olham-me na rua ,como se estivessem a ver algo raro ...pode ser da minha gabardina, que é lilás e brilha ...pode ser ...

A caminho do meu carro novo/velho, encontro um cabeleireiro de bairro. À porta ,fumavam aparentemente sem nada que fazer. Por puro impulso paro e pergunto quanto custa fazer umas madeixas, olham-me de alto a baixo e param o olhar no meu cabelo --- 40 euros.

---e quanto tempo demora?

---mais ou menos uma hora e meia--- respondia-me a suposta dona do salão ,no meio do fumo dos seus cigarros .

(gostei da atitude , e entrei )

Hora e meia depois , saio com as madeixas feitas; divertida com a minha nova cor de cabelo, que de castanho passa assim como por artes mágicas, a um cabelo às riscas, literalmente às riscas!! (loiras)

E divertida com o meu novo visual, volto para o escritório para continuar os meus telefonemas , que têm como objectivo marcar reuniões com engenheiros informáticos e afins... nada do outro mundo, com a grande vantagem para mim, de quase todos eles não saberem falar . Ganho pontos :)

A esta hora do dia , ainda quase nada falei contigo . Contenho-me , não querendo intrometer-me na tua lufa lufa .... essa que não é a minha.

Ligas-me , sorrio...atendo-te na escada de serviço ( título sugestivo para uma película porno-erótica !!), mas é geralmente aí mesmo que atendo as tuas chamadas ....na escada de serviço :)

Falamos , algo sérios ...dizendo coisas mais ou menos sérias..mais ou menos inteligentes... ( e pergunto-me com a minha cabeça de palhaço, raiada com mestria, pela cabeleireira simpática e fumadora ....há!!! a salientar que durante o processo das madeixas, também eu vim fumar um cigarro à porta do estabelecimento , cheia de pratas na cabeça) , será que tudo tem que ser "sério"?? sério no sentido ...sei lá não encontro a palavra ... :( , as palavras por vezes varrem se me da cabeça ) .

E continuando na seriedade, ninguém se divertiu com o meu cabelo raiado, lá no escritório .

Ninguém ...minto. Só um simpático rapaz com idade para ser meu filho me disse : estás tão gira assim...ganhei o dia meu rapaz :) obrigada por reparares :)

...falando ainda da nossa conversa boa, algo séria mas boa...

Fiquei com renovada esperança, em que tudo corra tal como queres, tal como queremos.

Estou mais tranquila, bastante mais.... mas não quero misturar o tranquila com triste e quietinha, que isso dá uma misturada explosiva!!!! :)

Depois de desligar a nossa chamada ( coisa que me custa horrores, e inevitavelmente me invade num sentimento de perda/saudade, sentimento esse que também não sei o nome ) , fico sentada nas escadas frias e cinzentas.. fico só sentada, assim só mais um bocadinho ...

Mais tarde trocamos rápidas e apressadas palavras no gtalk

Saio logo depois, hoje saí mais cedo.

Passo por casa dos meus pais , tenho que reunir as coisas que o azeitoninhas me pediu para levar .

O ambiente lá em casa era meio soturno, nem pesado era ...era soturno, com as pré doenças da minha mãe e a sua recente propensão para falar das desgraças alheias , e para achar que tudo é uma desgraceira .

Resumindo , para não me alongar em pormenores sem qualquer interesse, foi de tal maneira ,que apesar dos intentos do meu pai em distribuir alguma boa disposição , saí de lá assim que consegui , e com uma carga tão negativa, que ainda me pesa nos ombros .

Entretanto, ainda lá em casa, ligas-me e contas-me da tua filha... não consigo deixar de me preocupar. Senti-te muito preocupado e com vontade de poderes falar durante todo o tempo necessário, sobre esse assunto que tanto te preocupa....e apavora ... mais uma vez não conseguiste ter o tempo que precisavas para ti ...

Sabes...ao longo de muito anos, eu também fui aprendendo coisas na vida . Aprendi que a minha disponibilidade é controlada por mim , e só por mim...acho que já consigo fazer isso . Porque descobri que nada é mais importante que o nosso tempo , e há tanta coisa que pode esperar ..perfeitamente!! e nem sequer tem a importância que insistimos em dar

(isto pode parecer um bocadinho complexo, ou desconexo mas não é...eu depois digo-te como faço , está bem? ) .

Se reparares, eu nunca deixo de atender um telefonema que para mim é importante, disponibilizo-me imediatamente em tempo , ou seja no que for , falo ... o tempo que for preciso . Faço isso há muito tempo

Exemplos :)

Quando o azeitoninhas me dá um toque no telemóvel deixo tudo o que estou a fazer, mesmo que esteja numa reunião "importantíssima" na qual a minha presença é "imprescindível " , simplesmente largo-a no tempo , e tomo o tempo para mim ( tu também consegues fazer isso...algumas vezes..:) :) , e eu fico contente quando consegues ....)

Quando me ligas, eu imediatamente te devolvo a chamada, quando me mandas sms , eu respondo assim que a leio .... não espero...não deixo para fazer depois.

(meu amor....mas isso, sou eu , e só eu ...que já interiorizei a "importância" que têm as pequenas coisas ..que não me são quase nada )

Se os meus pais me chamam, eu saio de onde estiver ... a correr.

Se precisam de mim ...eu vou , e não olho para o que fica ou não fica por fazer ...

Nem sei se esta forma de estar é ou não é a mais sensata, a mais correcta, a mais seja lá o que for ...aprendi que para mim, é só a que faz sentido .

--- e por isso, hoje , quando o meu gordo e bem disposto,director comercial me disse , assim que cheguei :

----Dra Teresa, acha que vai ter tempo de fazer o falow up , da campanha antes de ir de férias.... o Nuno está preocupado e acha que não... (isto meio zombaria/ meio a sério )

eu simplesmente respondi:

-- Não faço ideia João.

ao qual ele responde :

--bem, mas também só vais uma semana de férias ,não é? há !! e depois é a semana do Carnaval... quase ninguém está .....continuas quando vieres . E sorriu-me

E eu, sorri , e calmamente, deitei mãos há obra!

Meu amor ...que discurso sem graça que para aqui vai ...mas o dia foi feio ,meio chuvoso e sem graça nenhuma (tirando o cabelo às riscas).

Voltando um bocadinho atrás, depois de ter falado contigo , quando me falaste da tua filha ( eu podia ter falado tanto contigo sobre ela , curiosamente ...podia:) ---, é quase como se já a conhecesse , e tenho por ela um enorme carinho ) , jantei à pressa e saí à pressa com uma mala aberta no chão do quarto do Jorge. E triste, pensando em ti...pensando na tua filha..pensando na repentina impossibilidade da minha viagem a Paris . Mas felizmente , na minha vida há sempre um mas...que me conforta:)

----sabes....faz-me tanta falta falar contigo à noite :) :( ----

Chego a casa e falo com o Azeitoninhas, explico-lhe que ...infelizmente não dá para tudo, o dinheiro não dá para fazer frente a tudo ( e eu que não devia ter comprado a televisão, comprei. Está comprada! ) .

O meu filho diz-me muito simplesmente:

_ Mãe, vem mesmo que não tenhas dinheiro nenhum .

Tento explicar que se assim for não vai sobrar quase nada para ele ....

E ele diz-me , à sua maneira, que entre todos não há-de faltar nada...e que ele pode perfeitamente passar sem esse dinheiro... come mais barato ...economiza ...mas que não quer que eu deixe de ir ....

diz-me coisas do género:

--Mãe, comida há para todos e entre todos... Quando tiveres que pagar as entradas em qualquer sítio que se vá. ( por exemplo uma entrada no Louvre custa 8 euros) .Como és tu, a única que paga porque todos somos estudantes... que velha que eu estou....se todos der-mos 1 ou 2 euros , pagamos as tuas entradas em todo o lado . Eu já estive a ver na net e de transportes não gastas mais de 60 euros ... por isso vens se faz favor, que eu estou mesmo a ver que se não vieres agora, depois vai ser muito mais difícil .

-----------não resisti , e decidi ir :) rendi-me a este encanto ------------------------

passadas umas 2 horas, liga-me para o telemóvel :

_ Mãmãzita , é só para dizer que gosto muito de ti , e para não te preocupares .

(e bolas!! que agora me correm as lágrimas!! )...Ai Quim..!! não ligues que sou uma maricas ...

Meu amor, tanto da minha vida que quero partilhar contigo

Hoje foi um dia assim....

:) :) :)

Hoje...é antes de amanhã, e o amanhã é nosso!

2010-02-09T16:44:00.000-08:00

o dia 3

Acordando pior que ontem. Depois de ter tido febre durante a noite, resolvo meter-me no carro e ir ter com a médica no centro de saúde. Cheguei e não esperei quase tempo nenhum, depois de 10 minutos a falar da saúde dos meus pais, nada me disse de especial em relação à minha incómoda "doença". Nada de muito mais, beber líquidos, e descansar.

Volto para casa, meio azamboada, com frio e sono, hoje também não fui trabalhar .

Falo contigo de manhã , docemente tu preocupaste comigo , e eu "secretamente", fico deliciada . Não me lembro que alguém se tenha preocupado tanto comigo, como tu..isso é amor? meu amor ..?eu acho que é

Preciso dos teus mimos , queria ser o teu gatinho, e os teus mimos são tão bons;e eu simplesmente, não estou habituada. Por isso me assusto . Tipo cadelita assustadiça com as festas de alguém

Adormeço depois de falar contigo, e durmo horas, cheias de sonhos esquisitos, que não lembro ao acordar.

Acordo...e são três da tarde, tenho que comer e nem sei o quê...na cozinha encontro o resto da canja de ontem.

Dizias-me , ao telefone , para sair, para ir ver o rio . Não me apeteceu .Não me apetece andar por aí sozinha...só por isso , hoje não me apeteceu.
Quero ver o rio contigo, hoje sozinha , não ia encontrar tranquilidade nas margens de qualquer rio.

Fiquei por aqui ...

Dando voltas à cabeça, tentando entender tudo , sempre com esta enervante mania de tudo querer entender, tipo formiguinha exploradora, busco respostas entre linhas... caminhos que não descubro (exercício que tão bem desenvolvi durante anos, em que , caminhando... nada entendia )

Talvez porque sejam já dois dias em casa, estes dias tentaram azedar-me.....:( , acontece... felizmente que hoje, tenho consciência quando isso me acontece . Antigamente eu não tinha...E eu azeda, fico parva e embirrante.

Passei para ti , durante estes dias, aquilo que menos queria passar , ansiedade e dúvidas .

Injustamente/justamente ( e há coisas que nunca se apartam da sua dualidade ) , vou remoendo, tal e qual uma velhinha apoiada na ombreira da janela que vê as gentes passarem sem lhe ligarem nenhuma, o porquê da falta de tempo , o porquê dos bocadinhos ...começo a pensar que quero mais que bocadinhos, só porque tenho pressa de viver, só porque mereço mais que isso, só porque , só porque.... remoendo a tua falta meu amor. É só isso.

E comigo sempre assim foi ... e injustamente "cobro" , quase sem me aperceber, e "cobro" a quem não devo, ou a quem nada me deve.

( e eu queria tanto que entendesses o porquê do medo dos "bocadinhos" , sei que um dia tu vais entender, esta altura não é a própria para entenderes os meus traumas. Aguento-me com eles e já está ) .

E por tudo isso, querendo rebobinar o meu azedume, tanta vontade tive de te beijar , de te pedir desculpa, de te afagar no meu colo , de dizer que percebo o que fazes e porque o fazes assim, por muito que "pequenas" coisas me irritem.

Saí de casa porque já me sufocava aqui.. é bom andar na rua, e eu por vezes tenho tanto medo de ficar parada e nunca mais me mexer , assim no meio da rua. Quando esse susto me asalta , tenho ataques de Pãnico que felizmente já consigo controlar, e ninguém dá por nada ...aprendi :)
(imaginas a maluquinha que vai para aqui, imaginas meu amor aquilo que foste encontar agora para amar..? )

Saí já era noite, estava frio, muito frio :) carreguei o outro telemóvel e mandei-te sms. Sei que não podes responder .

Fico a pensar que é isso mesmo.

Eu só tenho que abrir o meu coração de par em par !! Sem medo !

Porque tu és o Quim , o meu Quim.... não és mais ninguém., és só tu.

E embora eu me sinta de repente a viver sensações já conhecidas.... tu és tu inigualável !!--- a propósito amo-te---

Não devo abrir só uma janela a medo , nada disso!! Abrir!! Abrir!!

Só temos que fintar o tempo e apagar as nossas histórias más. Fintar o tempo, engana-lo! O tempo que nesta altura pode ser um inimigo feroz, não lhe vamos dar a importância que ele quer .

Bates-me à porta, nesta altura da minha vida, precisamente na altura em que eu precisava que me tocasses à porta .( e a minha história é tão longa....)

Abri-te as portas todas de repente....e de repente, por tudo aquilo que se passou... comecei a fecha-las a medo :), apavorada com o que já sabia conhecer, nessa altura pensando em como tudo era tão repetitivamente injusto .

Depois da nossa tempestade, abro-as novamente... querendo a todo o custo escancara-las! Gosto de portas abertas :) ... e gosto que entres em mim! ( de todas as formas :) ).

E penso que tudo é recente e desalmadamente intenso. Este "tudo", merece a importância que lhe damos ! Nós merecemos tudo .

Esse "tudo", é vida de rompante, devagar o que for .... e vida , é a nossa vida!
Quando cheguei do frio da rua, despi-me... vesti o meu pijama sem ursinhos. Conforta-me o pijama. ---a propósito amo-te---

Sentei-me aqui nesta sala, durante horas. E durante todo esse tempo pensei mil coisas e só uma coisa me fez vibrar, exactamente da mesma forma que vibram cordas de violoncelo.

Preciso fazer-te sentir, que tens o meu coração para descansar, que tens o meu coração para molhares de lágrimas se assim te apetecer.. que tens o meu coração para viver ao lado do teu, que tens aqui o meu coração desejoso de se sentir amado por ti , todos os dia. .Preciso de te abraçar como se tocasse um violoncelo afinado.

Nunca acreditei em destinos e essas coisas, até hoje nunca tinha acreditado .

Hoje ...já não sei ...
Tenho uma amiga que é excelente nesses acreditares :)

Seriamente , já não sei... não é normal que me ames assim como eu sinto, não é normal que eu te ame assim... não é normal tanta intensidade, tanta certeza de tudo :) .

Pode ser tão simplesmente o nosso destino, ficarmos um ao lado do outro .

Preocupei-te estes dias, por estar doente , por estar angustiada. Desculpa, mas adorei sentir que te preocupavas mesmo ...

Meu amor faz parte , só pode fazer , se eu não sentisse nada disso, se não tivesse reacções físicas ao meu estado de alma ....nada disto seria verdade.

Amo-te

e hoje , abro de par em par e sem medo, as portas do meu coração. Só para te deixar entrar como vento morno, daquele que nos refresca no calor do Verão .

Hoje , ao dia de hoje, eu deixei de ter aquele medo assustador . O terrível medo que já não me queiras mais.

Hoje...é antes de amanhã, e o amanhã é nosso! ---a propósito amo-te---

eu acredito no teu amor

- Está na altura de me devolver à vida--

2010-02-08T18:32:00.000-08:00

hoje foi o dia, depois do dia que foi melhor que o dia anterior

assim foi ...

acordando numa letargia de má disposição , resultante de ovos maus que comi. Deixei-me ficar por casa, recompondo-me destes pequenos sinais do corpo, que me avisam que a alma está os pulos . Conheço-os bem.

- Está na altura de me devolver à vida--

Tarda, e esperando fico ...

Reparei que posso estar um dia inteiro sem falar, nem contactar com ninguém .

Reparei que se eu quiser, ninguém , nada me diz .

Confortou-me saber, perece esquisito, mas há dias em que conforta saber que ninguém me dirá nada, se eu não quiser.

Falo contigo à pressa, dizes-me para te esperar aio fim da tarde. Para esperar as tuas palavras, que tanto tens para me contar .

Espero-te , espero sempre...

Hoje quase nada comi, para não piorar o desarranjo que arranjei para aqui .

Acordei cedo, voltei a adormecer.

Assaltaram-me sonhos que não queria ter, felizmente apagaram-se da minha memória .

Lembro-me do último sonho mau que tive, parecia quase premonitório, acreditasse eu nessas coisas dos sonhos...

Tarde acordei, tarde saí de casa.

Andei de carro, por aí , indo para lado nenhum. Comprei coisas que poderia não ter comprado.

Comprei cigarros.

Chovia muito, a chuva batia com força nos vidros do meu carro "novo", dei comigo pensando que tu não podias conduzir ...

Não pensei em quase nada durante todo este dia , que foi só mais um na nossa contagem decrescente

e penso...como posso contar dias, se não sei quando acabarão??... pensei só .

Passei horas sentada neste sofá . Computador ligado, esperando a tua chegada anunciada .

Naveguei por sites de emprego, na esperança de encontra qualquer coisa que fosse boa .

Mando-te os mails, enganando-me no endereço, esqueço-me do novo só por distracção :(

E morro, por te suplicar que nunca mais te afastes da minha vida,.
E cada dia que passa, quero-te um pouco mias.

Não sei quanto tempo mais faltará, vamos esperar.

Será quando voltar o Sol :) ??

Sinto as tuas palavras, a tua voz conforta-me.

Preciso de abrir todas as tuas portas, escancarar portas, para deixar entrar o teu vento todo .

Sei que não tenho medo daquilo que estará por trás de portas ,que ainda não tivemos tempo de abrir.

E morro para te conhecer, ainda mais ...

Janto uma sopa deslavada... aqui sentada. Vejo uma "Gala de Autores", que passa na RTP1.

Tenho vontade de escrever , escrevo.

Assaltam-me dúvidas, dúvidas normais.... não lhes respondo , a elas, às dúvidas oportunas. Ignoro-as, sabendo que não é altura de lhes dar voz.

E hoje, fui eu que fiquei no meu mundo. Protegida por paredes cinzentas , que adorno com coisas que vou descobrindo por aí.

Hoje, precisava de ti, com qualquer humor, com qualquer sorriso. Hoje a tua presença teria sido feliz.

Hoje precisei de te ouvir, com alegria:), ouvi-te assim .

Hoje precisei tanto de ouvir-te dizer que me amas .

Hoje foi um dia assim , o segundo dia ... desde que decidi escrever todos os dias que nos faltam ...

Falei com o azeitoninhas, trocámos umas linhas no gtalk. Ele está bem:)
Fico sempre descansada quando sei que está bem . Perguntou-me por ti :)

Olho para dvd s que estão para ali, e penso que ver um filme , seria "perder" tempo ...por vezes penso isso

A cama ainda está desfeita, esperando-me...

e o sono que continua a não querer vir ...mas eu quero dormir!
gostava de poder adormecer até ao nosso futuro.

Hoje foi um dia assim ...

a cinza dos meus cigarros, caí no chão sem eu dar por isso ....

e porque hoje, o Abrunhosa não caiu no palco :) , e porque alguém me terá que levar os meus fantasmas...

e divagando penso..

2010-02-07T19:00:00.000-08:00

e divagando penso..

hoje, foi só um dia melhor que ontem . Foi só isso, ou tudo isso .

Nunca me habituei à espera.

Acordo já entrada a manhã, acordo, fumo e adormeço outra vez. Fumo sempre assim que acordo.

Toca o telefone com um convite , já esperado, para almoço em casa dos meus pais . Cozido à Portuguesa.

deito-me outra vez para baixo dos edredón , não me apetece ir, ou apetece ? ! ... nunca sei muito bem...

Deveria ficar a arrumar isto tudo, a levantar o varão do armário que já caio há mais duma semana.

Vou

Almoço igual a milhares dos que já tive. O cozido estava bom . Enquanto comia, pensava que deverias estar ali comigo. Já não me faz sentido que não estejas.

Sei que devo esperar, não quero esperar, não tenho tempo. Não tenho alternativa .

O tempo sempre foi o meu grande inimigo, em todas as encruzilhadas da minha vida.

Agora sem razão de tempo, encontro-te perdido nas minhas recordações...tão longes, tão perto .

Conheço-te , como te conhecia há tantos anos atrás.

Estranhamente, és igual ao que eras.

Estranhamente me apaixono por ti.

No meio dum pedaço de farinheira, penso que não é justo que ali não estejas. Nem para ti, nem para mim .

Penso , e divagando por aí ... vou pensando que tudo poderia ser mais fácil .

Se não existissem pessoas que nos prendem movimentos . Nunca somos inteiramente livres, só porque não sabemos ser .

Não fomos ensinados assim ??

E no meio duma garfada de arroz e duma conversa automática, penso que deverias estar ali comigo. Penso que nos deveríamos olhar, cúmplices, no meio daquela hortaliça toda! :)

Penso que dali, deveríamos sair para a nossa vida, para o nosso mundo que tarda em ser construído .

Muito tempo sem nada saber de ti. Muitos anos sem te ver, pensei já nem te conhecer.

Saio , vejo uma montra . Chove uma chuva miudinha que me molha e me desconforta.

Lembro-me que preciso dumas botas pretas, que não me apetece comprar.

Entro numa loja de decoração, dessas que saldam tudo e mais alguma coisa. Reparo em duas ou três coisas que ficariam bem na mini casa. Pego, viro, volto a por no lugar.

Despeço-me da empregada com um sorriso meio triste, e um murmúrio.

Decido não ficar triste, decido que hoje é um dia melhor que ontem .

Volto para casa, penduro o varão que teima em cair.

Lavo a cabeça na esperança de poder mudar de penteado. À força de tanto querer mudar, vou "mudando" as minhas extremidades . Corto o cabelo, corto as unhas, tiro o verniz.

Procuro que o meu corpo absorva estas mudanças , pequenas . Não consigo chegar ao coração , que tem vida própia, que se faz sentir como um estrondo, ou então quase para de inércia. Tal como o tempo, não o consigo controlar.

Ofereces-me a doce e suave perspectiva, dum amor calmo, tranquilo...perspectivo isso mesmo , muita tranquilidade, como se passassemos a viver dentro dum aquário de peixes coloridos. Onde nada se ouve, só se vê...devagarinho .

Sentada na sala, depois de tudo arrumado à pressa , olho a televisão nova que comprei num impulso.

Olho o computador que espera que te escreva um mail , onde te vou contar o que imaginei, como nos imagino.

Fico-me , divagando sobre esse nosso poder. O poder de imaginar!

Escrevo-te , um longo mail, assim conforme me vai saindo dos dedos, que por artes mágicas estão ligados à flutuação dos meus neurónios. E sorrio pensando que o "perigo" e o encanto, é mesmo esse. Escrevo-te tudo o que sinto, não conseguindo nem querendo, travar a trajectória que se inicia no meu coração e me percorre todo o corpo, alimenta-se dos neurónios que andam por aqui, e sai disparado pela ponta dos meus dedos .

Acabo de te escrever, releio o que te escrevi, rio-me da minha atabalhoada pontuação, e choro de esperança, tristeza e alegria. Coktail se sentimentos , que resultam num mesclado , ao qual não consigo dar nome .

Falaste-me da tua irmã , da sua visita inesperada e do bom /mau que tem estado a ser. Ouvi-te hoje de manhã, ligas-me com pressa à porta do super mercado onde irias comprar o almoço para os auto-convidados.

Falas-me numa caravana. Eu vou fazendo os meus "filmes" quase em silêncio. Sei que estavas com pressa, uma pressa que nem tu próprio consegues controlar.

Depois de te escrever, faço o meu jantar.

Abro o frigorífico e.... quase nada, além de coca-cola que não bebo, e água com "piquinhos! intacta na embalagem para quando chegares. No congelador uma caixa minúscula de empadão , que trouxe esta semana de casa da minha mãe, aqueço no micro -ondas, enquanto salteio espinafres numa frigideira cheia de azeite.

Como , sem pressa... mas quase a correr. De prato no colo , olhando para dois ecrãs ao mesmo tempo .

A comida só me sabe a comida .

Recuso-me a ficar triste, e hoje sei que é um dia melhor que ontem.

Fumo quase desalmadamente ..e penso naquela minha frase : "os cigarros apagados não apagam o fumo neles pensado..." . Concluo que não apagam mesmo.

Escrevo um texto no blogue, depois de ter respondido a um questionário meio palerma , que me mandaram como desafio.

Escrevo e corrigo , odeio pontuações. Nunca sei onde as colocar correctamente. Não tenho tempo para pensar onde deve ser a vírgula, não quero ter , agora não quero.

Escolho músicas e fotos que pretendem ilustrar o que escrevo, nem por isso são muito bem escolhidas,.

Penso que nada faço na perfeição , e lembro a voz do meu pai, quando era tão pequenina :
"Podes ser tudo o que tu quiseres, fazer o que fizeres, e o que quiseres fazer. Mas tenta fazer sempre o excelente, nunca o melhor, só o melhor não chega para te realizares". Naquela altura , estas palavras pareciam-me bonitas, mas não imaginava o peso que iriam ter em toda a minha vida .

Postei um pedaço duma entrevista do Agostinho da Silva, onde faz considerações curiosas sobre, egoísmo , solidão e tolerância... fiquei a pensar se o egoísmo é assim tão abominável ... este homem faz-me sempre pensar coisas.

E divagando , penso... ( e esta foi uma frase minha que te fez sorrir , senti sem te ver , senti e ouvi o teu sorriso).

Acabo por não ter sono, adiantada já a hora na madrugada, penso que nasci para escrever de noite.

O livro que não leste, escrevi-o assim em madrugadas seguidas. Nessa altura emagreci muitíssimo, quase não comia. Dormia, escrevia e tomava comprimidos.

Depois de tudo mais ou menos em ordem aqui em casa, penso que poderia estar tudo desordenado que seria exactamente igual. Não respondi a uma chamada da minha prima, para um café. Só porque não me apetecia não falar de ti.

De repente, lá em casa deixaram de perguntar por ti.... não é por mais nada... deve ser só porque deixei de falar... Por isso , tantas vezes nem sabem o que me dizer, porque não percebem o que vai dentro de mim . E eu disfarço, sorrindo , rindo ..falando de banalidades mais ou menos interessantes.

O meu pai está perfeitamente lúcido. A minha mãe vai começando a ter alguma dificuldade em encaixar tudo. E eu injustamente, sem paciência para ela .

O meu filho vai-me dizendo no gtalk, que vai estar muito frio em Paris, temperaturas abaixo de zero.

Começo a programar mentalmente a minha viagem , não vai ser uma viagem confortável, vamos dormir tipo "gado" , mas não há-de ser nada. Depois te contarei .

Hoje, de facto, nada fiz de especial....

Foi só um dia melhor que ontem

Ontem nada disse, nada escrevi. Desiludida por expectativas criadas, entristeci .

Crio outro blogue , onde escreverei sem ninguém ver :)

:::: e dou por mim a pensar que esta coisa dos blogues ...servem para nos confortar a solidão ... deve ser por isso que as pessoas têm blogues

Tomo o comprimido, aquele que eu já não queria tomar, espero o sono que a esta hora ainda não chegou . Sei que preciso de ler, mas não tenho livros que queira.

Sei que preciso de escrever outro livro, começar ....

Agora imagino-me outra vez , a escrevinhar junto a ti , em silêncio , numa nossa casa qualquer .

Comprei cigarros à tarde, ultimamente fico a olhar para aquelas máquinas horrendas sem saber o que escolher para fumar, é estranho.

Aqui na televisão passa um filme ao qual cortei o som , quase sempre faço isso, corto o som da televisão.

Já é tarde , vou deitar-me de olhos abertos. O sono há-de vir, devagarinho

acabo dizendo-te que te amo

e de repente fico obcecada por esta música
sou esquisita ..eu